和爸爸打完电话后，

你不需要立刻 “走出来”，但请记得：你此刻的痛苦，正在帮你筛选更值得的未来。
—— 慢慢来，我陪你一起等天亮。

这几天巨丧，已经到了影响生活的地步，昨天晚上心脏一直的抽抽，起因还是因为她外出一周，大概能知道是谁，也有预期，但是就是会忍不住。

昨儿晚上喝了大半瓶日威，虽然今早头疼的要死，但是总算想清楚了根源在哪儿，因为太担心她，之前生理期让她在家呆着，不愿意，结果现在生理期跑出去，加上头两天她给我的感觉很反常，感觉是有什么事情的，所以心里的弦似乎一下子崩断了。

有些不知道如何去面对后面的路了，似乎恋爱带来的正向影响就一周多，后面就开始了无尽的自我折磨和内耗，不知道结果怎样，不知道在她心里的位置，诸如此类，然后每天就是想到很多事情就开始哭，莫名其妙的哭，办公室、地铁、家里，哭的狗一样一直抹眼泪。

昨天和我爹打了很久的电话，两个多小时，今天又打了很久很久，电话过程中也是控制不住，讲了很多最近的事情，讲了半天沛沛的事儿，聊到了死亡、聊到了之前他们再的时候我的一些状态，还有对未来的迷茫。

昨儿我说最近真的很想死很想死，我爹说死了能咋呢，我说死了就你们俩了，然后我哭出声，我听到我爸也是哽咽，还听到了他在抽烟的声音。我感觉到我爹在试图转移话题，不让我沉浸在负面情绪里面，但是我依旧是忍不住。

回想起之前的很多事情，我爸应该是懂我的，和我妈单纯的控制欲望不一样，从最早那次离职去创业，吃完散伙饭回家后，发了个朋友圈，然后那天在床上一直哭，声音特别大，那时候我爹能看到家里的摄像头，没过几天来杭州看我了，住了几天，后来跟我说起这事儿，说看到我哭不知道有多揪心。

有些不知道自己的性格是咋了，是怎么形成的，我老板上次见我哭也是这么说，说我要自己调整情绪，男人要顶天立地一些，我明明懂很多很优秀，总是弄的自己邋邋遢遢，还说我本身就是一个很丧的人，问我自己有没有感觉，我说知道。

不过回想起出来这些年情绪崩溃的几次大哭，一次是离职，离职真的是放弃了太多太多，钱、发展、同事、朋友等等，但是那个当下，教会同工落选的影响太大，似乎没有任何办法可以脱离那个处境出来，后来一次是19年分手，也是同样的情况，每天大哭，后来发现真的没办法继续了，再一次从一个500强离职。好像两次大哭受伤的都是500强。。。

知道现在我都一直在用这个方法，一个坑平不掉或者避不开的时候，我会挖另外的一个大坑，强行让自己跳进去，虽然依旧很苦很难，但是可以从上一个无法走出的泥潭走出，虽然这两次的代价，都特别巨大，到现在都还在弥补。

这次我又在想用这种方式去解决问题，但是现在好像没有什么可以失去的东西了，我也不像年轻的时候一样有冲劲了，感觉心里的一股气，随时会断，并且这次我能想到的解决方法，好像就是去死，我不知道怎么去面对这一切，我也没人说，我也不知道去如何疏解，每天晚上不喝酒，都无法入睡，家里的酒最近在极速的减少，每次疏解完自己，劝完自己后，基本没半个小时，又会陷入消极情绪，没有任何方法可以缓解，至今也没找到什么办法可以有效的避免。

可能长大真的太难了，可能这几年太不如意，没有了以往的人群簇拥，想扭转这一切，却还是浑浑噩噩的活着，很难过很难过 ，得想个办法了，与其唯唯诺诺，不如阳刚一些，不如让自己强大一些，不过有时候想想，这么大年纪了，还这个样子，真的有些让人挠头。

我总觉得自己是能行的，身边人也总跟我很多正向反馈，但是自己却总是沉浸在消极情趣，真的有些无解，似乎一直这么患得患失，忧虑、焦灼，得想办法去解决了。